| Лучшая девушка дать не может больше того, что есть у нее |
[entries|friends|calendar] |
|
| Лучшая девушка дать не может больше того, что есть у нее |
[23 Nov 2009|01:25am] |
Когда вы приедете ко мне в гости, я не буду проверять вашу способность ориентироваться на местности, чтобы потом с многозначительным видом порассуждать о том, что город - это своего рода кроссворд. Я встречу вас у метро и мы пойдем на улицу Шверника, на которой я живу. Но прежде чем добраться до пункта назначения, нам придется пройти через улицу Гримау. Не потому что там находится культовый московский кинотеатр "Улан-Батор" (билеты по 50 рублей, неотапливаемый зал на 500 человек, сборища филателистов и нумизматов по выходным и ярмарка шуб), а я испытываю нежность ко всему культовому - а потому, что это самый-самый короткий маршрут из двух возможных. На улице Гримау с нами обязательно случится то, о чем я собираюсь сейчас написать. Но сначала несколько слов о причинах. Человеческий организм в некоторых случаях чудовищно зависим от прелюдий.Что-то вроде пресловутого конфетно-букетного периода в самых разных сферах жизни. Эта зависимость мешает моим дорогим гостям как можно быстрее, без лишних проволочек добраться до основной цели нашего мероприятия - поедания ватрушек и запивания ватрушек горячим чаем с чабрецом. За несколько минут до ватрушек, на улице Гримау, они сочтут нужным завязать светскую беседу - то что правильно называется small talk. А ты знаешь, кто такие были эти Шверник и Гримау, спросят они почти сразу после того, как мы оставим позади "Улан Батор". Когда я услышала это в первый раз, моя маленькая голова заработала с такой скоростью, с какой ездят по Москве некоторые феррари и выдала примерно следующее:
1. Долгие годы учебы и несколько жалких попыток сделать карьеру убедили меня в том, что фраза "я не знаю" недопустима ни при каких обстоятельствах. "Не знаю" - это долговая яма, за которую ты будешь вечно расплачиваться. Не знаю - это клеймо вроде лилии на плечах французских проституток.
2. Эмпирические упражнения, проделанные мною на протяжении жизни, показывают, что "не знаю" безболезненно, легко и эффективно заменяется практически на любые слова, даже не имеющие прямого отношения к вопросу. Слышишь, любые. Даже - "я не совсем уверена, но троюродный дедушка моей кузины по папиной линии неоднократно высказывался по данной проблеме в негативном ключе". Главное, произнося все эти слова быть лучезарной и расслабленной, не чесать кончик носа и не смотреть в правый нижний угол.
3. "Не знаю" - это лень, которую практически нечем обосновать. А любая бескорыстная ложь - это служенье муз. Ничего не стоит красиво оправдать практически любую ложь, если тебя сумеют все-таки уличить в ней. Эти оправдания давно выдумали за тебя. Просто выучи пару цитат про "упадок искусства лжи" и про "все прекрасное в природе и искусстве основано на обмане".
4. "Не знаю" так же стыдно произносить в порядочном обществе, как болеть проказой или зарабатывать на жизнь изготовлением чебуреков.
5. "Не знаю" абсолютно бесплодно. А бескорыстная и вдохновенная ложь порождает твоих личных томных призраков, которые печально и приветливо шелестят в верхушках деревьев, когда ты серым и безрадостным утром тащишься на работу.
И я сказала: это же Академический район, и улицы здесь, конечно, называются в честь академиков. Гримау был микробиологом (кстати, а у вас добавка "микро-" вызывает подспудное интуитивное уважение?), А Шверник тоже занимался чем-то этаким. Они были большие друзья. В дальнейшем я дарила своему Швернику и своему Гримау и самые разнообразные мифы. Я говорила, что Шверник - выдающийся советский агроном, который вырастил тыкву размером с небольшую юрту, а Гримау - виртуозный жонглер. Я говорила, что Шверник был пожарным, спасшим из горящих домов 8000 детей, а Гримау был китобоем. Шверник был забавным советским писателем, сочинившим повесть о кругосветном путешествии доярок, а Гримау был разведчиком, которого случайно пристрелили японские самураи во время охоты.
Вчера мне почему-то пришло в голову, что правдивая история моих друзей, Шверника и Гримау, тоже может оказаться презабавной. И я выяснила, что Гримау звали Хулиан. Лучше бы мне было на этом и остановиться. Разве гармоничность имени не достаточное топонимическое обоснование? Но любопытство, сгубившее кошку, пригнало меня к следующему пассажу: Газета «Правда» гневно сообщала читателям о том, что «по приказу фашистского диктатора Франко в Мадриде казнен мужественный сын испанского народа Хулиан Гримау». Была выпущена посвященная ему почтовая марка. А про товарища Шверника в Абсурдопедии имеется увлекательнейшая статья:
Шверник Ник. Мих. — (1888—1970), сов. гос., парт. деят., Гер. Соц. Тр. (1958). Чл. КПСС с 1905. Уч. Рев. 1905-07 и борьбы за Сов. вл. С 1923 нарк. РКИ РСФСР. В 1925—27 секр. Лен. обкома и ЦК ВКП(б), в 1927—28 секр. Урал. обкома ВКП(б). В 1929 пред ЦК союза металл. С 1930 1-й секр. ВЦСПС. С 1944 пред През. ВС РСФСР и 1-й зам. пред. През. ВС СССР. С 1946 пред. През. ВС СССР. С 1953 пред. ВЦСПС. С 1956 пред. КПК. Чл. ЦКК парт. с 1923, чл. ЦК с 1925; чл. Оргбюро ЦК в 1926-27, в 1930-46, Канд. в чл. ПБ ЦК с 1939, чл. През ЦК КПСС в 1952-53, с 1957 (канд. в 1953-57). Чл. ВЦИК; чл. През. ЦИК СССР. Деп. ВС СССР в 1937-66. Им. Ш. наз. ул. в М., где нах. ДАС МГУ, а тж. т. назыв. 9-й эксп. кв. Черёмушек.
Ну, вот, друзья, немного правды и просвещения сошло в наши души. Я считаю просвещение особенно полезным для женских душ. Недавно я спросила у своей сестры, когда она подносила спичку к сигарете, знает ли она о том, что в отличие от мужской спермы, которая обновляется раз в два месяца, ее яйцеклетки даны ей однажды и навсегда, и никотин делает их старыми, скукоженными и дырявыми. Она сказала, что нет. Я ответила "ладно" и поехала смотреть на водопад.
Каждая шестая женщина не знает, когда у нее овуляция. Каждый первый из преодолевающих метро в маске не знает, что это абсолютно одноразовая вещь и, сняв ее, он обязан сию секунду надеть новую, что объективно невозможно на одной шестой части суши, поскольку сшивание марли с двумя резиночками настолько высокотехнологично, что это умеют делать только китайцы в своем Китае. А мы умеем писать на аптеках - масок нет, пива нет; а в Интернете - наоборот: маски есть, доставка на дом, сто рублей штучка. И почти никто не знает, сколько людей ежегодно умирает от гриппа в его стране. Меня это бесит. Меня бесит, что женщины не берегут свои яйцеклетки. Меня бесит, что мужчины не берегут своих женщин. Меня бесит, столько работать. Бесит, что обижают. Бесит, что собаки смертны. Бесит, что мумми-троллей не существует. Меня бесит собственное раздражение, потому что я знаю, что оно исчезнет вместе с недосыпом. В одну из этих ночей. И я обрадуюсь. А потом начну хорошо себя вести и в следующем воплощении превращусь в Дашу Гаузер - брошу работать, сошью десять тысяч платьев и пойду в них в десять тысяч мест. А в свободное время буду придумывать абсурднейшие фотосессии для своего сайта.
Будь я жж-тысячником, меня можно было бы заподозрить в плохо завуалированной контекстной рекламе. Но ничего не выйдет - я действительно в них влюблена и довольна, что родилась женщиной. Потому что женщины могут позволить себе все. Все это. Когда-нибудь.
|
|
| Сегодня самый замечательный день, о нем написано в тысяче книг |
[14 Nov 2009|08:31pm] |
Я очень люблю плакать от того, что не имеет прямого отношения к моей жизни. И очень не люблю от того, что имеет. Эти наполовину эстетические, наполовину эмпатические слезы приобрели в графике моего существования такой же регулярный и необходимый характер, как заливание овсянки кипятком, звонки родителям и просмотр ситкомов. В половине случаев я плачу от книжек, в половине от кино, пару раз за десятилетие просто от слез и никогда от музыки или картин, вне зависимости от того, нарисованы они карандашом, маслом, пастелью или вышиты нитками.Впрочем, перемены самого постоянного - это самая страшная и одновременно самая утешительная вещь на свете.
Я наконец дождалась того момента, когда осталась последней в списке не слышавших новый альбом "Аквариума" (со старыми песнями), и включила его по дороге на работу. Я заплакала два раза, но под капюшоном этого никому не было видно. Чтобы убедиться в том, что это именно кусочек знаменитого "синдрома Стендаля", а не еще не отмеченный врачами симптом инфлуэнцы или аллергия на невыносимые ноябрьские природные и световые условия, я включила его же по дороге с работы. Те же строчки, те же оттенки, те же слезы. Что подтверждает один простой и известным некоторым нашим соотечественникам факт. Я тоже знала, но за ненадобностью предпочла забыть о том, что "Аквариум" это, собственно, не музыка, а литература с музыкальным сопровождением.
И еще там наконец представлена любимая "Девушки танцуют одни" в студийной записи. Не то чтобы мне не нравилась бутлеггерская (концертная) запись, нет... Но это все равно, что сравнивать гражданский брак и законный, вы же понимаете. И если бы вдруг вселенная скривилась каким-то невообразимым образом, и мне довелось бы высказать это лично, то я бы произнесла: Вы записали эту песню именно так, как я и предполагала" - ровно с той интонацией, с какой разные герои в двух разных фильмах ("Матч пойнте" и "Сенсации") Вуди Аллена говорят одной и той же Скарлетт Йохансон "ты занимаешься любовью именно так, как я и предполагал". Это удивительное повторение наталкивает на мысль, что Вуди Аллен, возможно, и сам занимался любовью со Скарлетт Йохансон, но, к сожалению, это событие или его отсутствие не имеют никакого отношения к тому, чем мы все здесь занимаемся.
***
Для протокола. Даша, наш общий друг сказал, что если в нашей следующей короткометражке мы будем целоваться по-настоящему, он купит нам зеркалку с опцией видеозаписи.
***
Для протокола-2. Дорогому ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) void_open давно следовало дать мне информационный повод написать о нем хоть что-нибудь, поскольку без этого мой журнал потихоньку начал терять лицо.Разумеется из всех возможных поводов, как то женитьба, уход в армию, запись нового альбома, спасение ребенка или щенка, он выбрал самый неприемлемый и удалил свой жж. тварь! Простите - немного недолюбливаю перечеркнутые имена По сообщениям из независимого источника, о котором наша редакция не считает нужным сообщать хоть что-нибудь, причины этого поступка примерно следующие: "у меня был приступ социопатии и я ищу квартиру". Конец цитаты.
***
Большое спасибо, что дочитали до этого места. Потому что именно здесь мы приближаемся к основной цели моего письменного выступления. Вполне конкретной - я хочу пригласить вас к участию в открыточном аде. Открыточным адом я любя называю восхитительную традицию обмениваться новогодними и рождественскими открытками. Все предыдущие годы я принимала в этом исключительно пассивное участие, просто соглашаясь обменяться открытками со всеми кто имел смелость предложить нечто подобное. Мой беспокойный и несистематизированный личный опыт подсказывает, что получение новогодней открытки практически единственный способ (за исключением тринадцатой зарплаты и годовых премий) гарантированно создать так называемое "новогоднее настроение". Итак, повторим - я предлагаю вам написать свой адрес, по которому я смогу прислать вам открытку. Я также предлагаю вам прислать мне открытку, но это необязательно.
Разумеется, это предложение, от которого очень легко отказаться. Но зачем?
Мой адрес: 117 449 г. Москва, ул Шверника д 9 к 3 кв 42
По древней традиции, комментарии с адресами скрываются, если владелец не потребует обратного.
И самое последнее - если открыток наберется больше 10, я не смогу гарантировать, что все они будут hand-made, но слова, написанные там, будут исключительно my head made
***
|
|
| Can't stop feeling |
[28 Oct 2009|11:42am] |
Пусть это вдохновит вас на подвиг (c) Белл Кауфман "Вверх по лестнице, ведущей вниз"
Вчера я вложила все присущие мне доброту, миловидность, оптимизм и легкий характер в разрисовывание ватмана на работе. Разрисовывание ватмана было вызвано тем, что наш коллега родил сына. Точнее его жена родила, а он когда-то принимал посильное участие. Я поняла, кстати, что мне очень нравится работать в компании, которая вместо того, чтобы верстать стоящую в плане газету для продавщиц, способна потратить два часа времени и все энергоресурсы своих сотрудников на надувание шариков и возню с карандашами. Не говоря уже о том, что именно эта компания познакомила меня с дивной программой под названием punto switcher, без которой я не могу представить сегодня свое нормальное существование. Punto switcher - это такая переключалка языков, хотя кому я рассказываю, право. Как только начинаешь печатать бессмыслицу, она тут же издает характерный легкий свистящий звук, превращая гнусную абракадабру в серебристые слова какого-то из твоих родных языков. Жаль, что речь идет только о буквенной бессмыслице, а не всех других видах бессмыслиц. Но он умеет не только это. Я очень люблю слушать, как Алеся разговаривает с моим punto switcher-ом когда приезжает в гости и садится за мой ноут. Алеся очень любит набирать смс на латинице. Punto switcher очень не любит, когда набирают смс на латинице. Непонятно, почему в этот момент мир не коллапсирует от напряжения, а продолжает заниматься своими делами. Например, делать октябрь, который я вижу сейчас за окнами - такой безнадежный, хмурый и нежный.
Спешу заметить, что у себя на работе мы умеем не только разрисовывать ватман и развлекаться с бесполезными программами с недружелюбным интерфейсом. Иногда мы берем себя в руки и делаем журналы, газеты, книги или выставки. Можем и вам сделать что-нибудь. Только имейте в виду, что с друзей мы берем дороже, чем с обычных клиентов.
Так вот разбазарив за один вечер все мало-мальски ценные свои качества, я возьми да и заяви неосторожно в одной беседе: "Мне неприятно то, что ты говоришь". Мой на редкость конструктивно настроенный собеседник возьми да и предложи мне в ответ на это - составить полный список приятных для моего слуха слов и выражений. "Может, требуется еще составить трактат "Как признаться l_intruse в любви" - спросила я ни с того ни с сего. И эта смутная идея была признана великолепной и требующей немедленного исполнения. Тут я, конечно, расстроилась, потому что поняла что составление такого мануала - на совесть, на века и без дураков - потребует не менее трех часов времени, которые куда полезнее было бы потратить на игру в квартирный гольф, выращивание чайного гриба или сон без сновидений. Но моя добрая память, как обычно выручила меня, услужливо подсказав мне, откуда именно в моей дурной голове всплыло слово трактат. Я вспомнила, как в поисках истории из жизни для рубрики "Сокровенное" в вышеупомянутой плановой газете я перелопатила тысячи тонн словесной руды, пытаясь из просмотренной чепухи состряпать нечто самодельное, жизнеподобное и трогательное до чертиков. Впрочем, я была вознаграждена за этот адов труд находкой настоящего сокровища - а именно трактата "Как признаться в любви...", только имя там стояло не мое. Но что с того, что не мое? Ведь межполовое общение - это единственная универсалия, онтологический статус которой вне дискуссий и споров. Расскажу вкратце предысторию. Соня и Михаил познакомились на интервью. Ему было 19 лет, а ей 25. Она стала звать его Пандой, а он ее Креветочкой. И однажды Креветочка написала для Панды трактат. Прошу наслаждаться и оценивать. А тем, кто только что выпил свой Новопассит (вместо обеда), я разрешаю пропустить мимо ушей, глаз, зубов и других органов, способных к пропуску чего бы то ни было, 17 пункт настоящего трактата.
Something borrowed something blue Every me and every you
К слову об инструкциях и мануалах. Пользуясь случаем, хочу поблагодарить ac_damon и seditiosa за составление для меня подробнейшего документа - "Что делать, когда 38,4". И еще staviator за воплощение всех теоретических пунктов этой инструкции в живую жизнь. Не то чтобы у меня не было совсем уж никаких сведений по данному вопросу, но за 5 лет безболезненного существования я очень многое позабыла. Я даже думала, что в таких случаях нужно как можно скорее уезжать в Казань. Но эти чудесные люди объяснили, что это не совсем так и заставили сдать билет. И теперь я почти здорова. Совсем как лосось. Или лось. Или лис. Или лес. Как правильно говорить?
|
|
| Non-fiction |
[20 Oct 2009|07:36pm] |
|
Make tea, not love (Monty Python )
Эта запись неожиданно вылезла из чашки горячего черного чая, влезла в мою голову и стала там болеть. Чашку в комнату, где мы прятались после шестичасовой борьбы с холодом, сыростью и друг другом, втащил Никита. В руках у него помимо этой чашки не было ничего - ничего похожего на чашки чая для нас, замерзших и уставших ровно так же, как он. Объяснил он это тем, что три разных человека за три дня до нашей встречи сказали, что совсем не нужно думать обо всех.Только небольшое недомогание и слабохарактерность помешали мне взгромоздиться на табуретку в центре комнаты, чтобы произнести небольшую речь. Я не стала бы включать туда извечное родительское занудство "все с небоскреба прыгнут, и ты прыгнешь?", скорее использовала бы притчу, в которой Петра трижды спрашивали, знает ли он Иисуса из Назарета, и он трижды притворялся не местным. Конечно, есть некоторое опасение, что меня могут попрекнуть моими околоатеистическими взглядами и тем, что бог-отец, бог-сын и бог-святой дух занимают в моей жизни куда меньше места, чем Габриэль Гарсиа Маркес. Так что же? Меня все равно глубоко трогает эта история. Я всегда очень старалась быть доброй и мне удалось создать вокруг себя удивительно добрый и комфортный мир. Мир, в котором в прошлое воскресенье несколько человек готовы были вставать, ехать, уносить, заносить, загружать, выгружать, доставать кардридер и многое другое только потому, что мне захотелось развлечься. К тому что люди, называющие себя моими друзьями, поддерживают самые уебанские мои начинания, я почти привыкла. К тому, что малознакомые и почти незнакомые люди готовы дать мне свою машину, свое время, свой чемодан только потому, что мне нужны их время, чемодан или машина - пока нет. Тем не менее я без страха могу думать о том моменте, когда на меня будет "наставлен сумрак ночи тысячью биноклей на оси" и других возможных испытаниях. В этом моем мире полно вежливых мужчин - они пропускают меня на пешеходном переходе, ждут, придерживая дверь, пока я спущусь по лестнице, открывают двери магазина, если у меня тяжелые сумки (хотя нельзя не признать, что будь этот мир чуть получше, мне вообще не надо было бы носить сумок). А мальчики в МАМИ, такие тоненькие и с очевидными ключицами, обегают нас по дороге на обед, в то время как я думаю про них с раздражением: "Торопишься, милый? Правильно. Комплексный обед только до четырех. Но попробуй встать передо мной в очереди и я тебя отравлю". Значит, обегают нас по дороге на обед и тоже открывают дверь и тоже держат. Такие милые. Не могу.
В этом мире люди, физически способные не думать про всех и пить такой чай, то есть прямо держать кружку, делать глотательные движения, образовывать из этого чая пищевой комок, ощущать его температуру и вкус - не существуют как вид. А люди, которых я люблю, точно не могут пить такой чай. И если бы я узнала, что Оля, Алеся или Саша могут пить такой чай, то умерла бы от горя. Впрочем сначала я рассмотрела бы версию о похищении Саши, Алеси или Оли чертовыми инопланетянами и попыталась бы их победить.
И вот в этот прекраснодушный перламутровый мир вваливается какой-то бездельник со своим чаем и концентрированной мудростью в виде обновленной для сегодняшних потребностей дряхлой концепции разумного эгоизма. У меня от твоего чая голова второй день болит, Никита. Еще раз так сделаешь, прострелю тебе коленку.
Я еще вспомнила тут как раз, что однажды в августе случайно прочитала в журнале у arandilme одну мысль про "Гарри Поттера": я не знаю другой светской книги, в которой бы столь ясно показывалось, что "Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих" Так это у них в книжках душа, а выйдешь из книжки или своего прекрасного мира, то дольчегаббана вместо нее, то этот гребаный чай.
Я не хочу ни в коем случае создать впечатление, что я сама безупречна. Я за редкими исключениями подвержена разлагающему снобизму. Мне ооочень трудно общаться с людьми, если они не читали Джойса, не слушали боссанову, не смотрели Антониони и доктора Хауса. Но я готова сделать над собой усилие и каждый вечер общаться, скажем, с Васей, который не умеет читать и не умеет смотреть ничего кроме передачи "Аншлаг, аншлаг", если Вася пообещает мне, что никогда не будет пить такой чай.
У меня также столько платьев, что мне скоро будет негде жить и придется строить платяной дом. Причем каждое новое платье мне в разы дороже половины африканского континента. А когда я прохожу по улице и вижу лежащего на земле человека, то всегда надеюсь, что он пьян, спит, потерян для общества и ему не нужна моя помощь, потому что я не могу, не хочу проблем, мне надо на работу, с работы, у меня болят ноги от каблуков, я не знаю, как прекратить эпилептический припадок и другое, и другое. Но я так ненавижу себя за это, что если сделаю так еще раз, буду следующей в очереди на прострел коленки.
В общем так, прекрасным этот мир делают не Моника Белуччи и не Жюльетт Бинош, хотя при взгляде на них я окончательно уверяюсь в своей бисексуальности... Прекрасным его делают люди,которым не лень отрывать свою задницу от стула, которым не все равно, что они покажут на прогулке своим детям - Большой театр или уродскую Москву Сити, Эрмитаж или башню Газпрома.Которые не считают, что их сто рублей лишние и что переводить деньги на лекарство ближнему сложнее, чем оплачивать покупку песенок в гребаном айтюнсе.
Жалко, что пост про доброту получился таким злым. Позавчера начался кстати новый лунный месяц. Мне сказали, что это месяц взаимовыручки. И мы можем
Купить лекарство или сделать кросспост
Отдать красавице и умнице cindirella коллекцию киндер-сюрпризов. Конечно, она напоминает нам о тех чудных моментах, когда папа каждый вечер после работы приносил нам шоколадное яйцо. Или мы ездили на экскурсию с классом, купив киндеров в дорогу, и кричали мальчишкам на весь автобус, что они дураки. Но нельзя же все время жить прошлым. Отдай коллекцию - спаси квартиру от пыли, а чужую любовную лодку от скал быта
Или подумать, не сдаст ли кто-то из наших знакомых квартиру для отличного человекопоэта av1
|
|
| Зима в Муммидоле |
[15 Oct 2009|03:30pm] |
Прав был тот, кто большего не хотел (с)
Я проснулась в пятницу утром ровно так же, как просыпалась до этого в четверг, среду, вторник и далее со всеми остановками. И увидела, что она закончилась. Моя эйфория, которая до пятничного пробуждения длилась больше пяти недель, начавшись вместе со сладким сентябрем сразу после нелепого августа. Почему началась - не знаю, почему закончилась - не знаю. Как у Пастернака, только наоборот: "Жизнь вернулась так же беспричинно, как когда-то странно прервалась". Не стану приводить словарные определения эйфории, чтобы не разрушить загадочность момента. Не стану и анализировать претенциозный фильм Ивана Вырыпаева "Эйфория", от некоторых кадров которого болит желудок. И это не метафора никакая, а медицинский факт. То есть он не болит, конечно, а сжимается, потом распухает и липнет к позвоночнику. Будто катаетесь в парке Горького на аттракционе в виде высокой башни, сидите там в самой верхней точке и вас могут кинуть вниз в любую секунду, но пока не кинули. Попросту говоря, эйфория - это когда все нравится. И сама себе нравишься. В зеркале, в лифте, на улице, на табуретке, на крыше, в Москве и в ближнем Подмосковье, и в дальнем, и за границей, и в очереди, и даже, блин, в паспорте - везде! Когда нравится выходить из дома и заходить домой, нравится работать и нравится не работать, спать и не спать, есть и не есть и так до бесконечности. Отрицательных эмоций настолько не хватало - как витаминов, как соли - что приходилось заставлять себя плакать оттого, что официанты нахамили в кафе, задержали счет и не удалось вовремя прийти в кино. Расскажи мне кто-нибудь об этом, я бы осудила подобное поведение решительно и бесповоротно. Жиробешение какое-то!
Когда все перестало нравиться, я подумала, какая я молодец, что читала в детстве оранжевообложечные книжки контр-культуристов, обращая особенное внимание на описание отходняков от допингов разной степени тяжести. Это поможет мне довольно качественно описать теперешние страдания. Но вместо того, чтобы приступить к описаниям, я собрала в кучу свои дурные наклонности, дурные намерения, дурные мысли, дурное настроение, дурную наследственность и топографический кретинизм, отложила в сторону и стала думать о находке и поимке чего-нибудь очень утешительного.
1. Первой утешительностью оказался рассказ моей симпатичной коллеги об огромной собаке с огромным именем Потап. Потап однажды подарил ее маме, которая, приходя в гости, все время его подкармливала, большую и сладкую мозговую кость. Сначала он положил кость на пол, а когда она не взяла, видимо побоявшись неверно расценить этот жест, дал в руку. Утешительно жить в мире, в котором можно получить подарок от собаки. Ценный не только с точки зрения самого дарителя, но и с точки зрения абсолютной натуральности. Насколько кость важнее для жизни, чем украшения carrera y carrera? Настолько же насколько платье за доллар сексуальнее и символичнее платья за 58 тысяч рублей. И уж, конечно, все это гораздо утешительнее, чем участвовать в любимом увеселении моих родителей,которое состоит в том, что когда в гости приходят маленькие человеческие детеныши, их неизменно просят угостить l_intruse какой-нибудь химической гадостью, Орбитом без сахара или хитом продаж, конфеткой skittles. В такие моменты мне начинает все меньше хотеться заводить в животе, а потом и в комнате маленького жадного паразита, которому разноцветные конфетки милее теплоты человеческих отношений. Шучу.
Ну, возможно, этим детям кто-то уже рассказал, что целоваться co skittles на эскалаторе вдвойне приятнее, как мне в пятнадцать лет. А некоторые народные умельцы настаивают на них эээ водку. Боже, забудь все о чем я просила раньше, и подари мне, пожалуйста вторую печень.
( я хочу это попробовать! )
2. Мамы завалили меня подарками.Моя мама подарила мне серебряную черепаху из Костромы, которую надо носить на шее. Теперь Кострома это не только "мон амур" Бориса Борисовича, но и родина серебряных черепах. Эта черепаха гораздо больше той, что была подарена на окончание школы. Такая у нас семейная черепашья традиция - черепаха на окончание школы, вуза и эйфории.У последней на животе открывается дверка и можно что-нибудь туда засыпать - яд, сахар, кофе, стиральный порошок, слабительное или две конфеты skittles. По обстоятельствам.
А мама 6_utra подарила мне винтажные сапоги с африканским и индейским рисунком.
3. В метро на меня залезла божья коровка двухточечная. Я довезла ее до работы и попросила у нее хлеба, то есть прибавки к зарплате.
4. В пятницу, в субботу и еще немного в воскресенье Москва отмечала день рождения безоговорочно прекрасной sviristelle. Чем дальше тем больше я убеждаюсь в правильности выбранного мной курса в отношении женщин. И если свою любовь к мужчинам я ощущаю как детерминированную и основанную на колебаниях моего гипоталамуса в страшных потемках между эстрогеном и прогестероном, либидобелиберде и прочем материале экзаменационных билетов первого курса психфака, то моя любовь к женщинам абсолютно добровольна, осознанна и чиста, как сибирский мел или корвалол, растворившийся в воде без остатка.
5. Последняя утешительность - ситцевая свадьба 6_utra и kotmatrosk_in. Людей, наглядно доказавших, что есть жизнь после брака. И когда смотришь на них, хочется достать из сумочки свой список боязней и против каждой графы написать - не страшно. Жениться - не страшно. Выходить замуж - не страшно. Рожать - не страшно. Воспитывать - не страшно. Есть колбасу - не страшно.Промочить ноги - не страшно. Делать то, что не умеешь - вообще ни разу не страшно.
|
|
| Я не смотрел на часы, я думал у меня проездной |
[14 Oct 2009|12:13pm] |
Маленькая 6_utra высказала предположение, что второй просительный пост за неделю скверно повлияет на мою необузданную и неподготовленную психику, загрязнит купленную совсем недавно карму и лишит меня репутации бескорыстного и приятного человека как среди успешных брокеров, так и среди слесарей-интеллигентов. Но выбора нет. А отсутствие, выбора, пожалуй, самая лучшая вещь на свете после летних каникул, свободного падения и торта "Муравейник", конечно. Со сгущенкой. Все потому, что нет выбора - нет ответственности. А безответственность и безнаказанность, пожалуй, лучшие вещи на свете. После отсутствия выбора.
Итак, друзья, нам безнадежно необходима специальная корзинка для велосипеда. Вы наверняка видели такие в Европе. Да и в Азии тоже видели.
There are nine million bicycles in Beijing
That's a fact,
It's a thing we can't deny
Like the fact that I will love you till I die.
А нам она нужна здесь, в Москве, в эти выходные. Мы будем класть туда жареные каштаны, пакетики с высококачественным неразбавленным колумбийским кокаином яблоки. Не беспокойтесь, только экологически чистые яблоки. А также чистые во всех других смыслах. Возьмем немножко отсюда
Возможно, нам нужна абсолютно любая ваша корзина, если вы скажете, что ее легко привязать к велосипеду. Мы вам, конечно, поверим.
И еще мы ищем чемодан. Старый. Идеологически выдержанный. Доперестроечный. Не буржуазную ерунду на колесиках. И очень большой. Когда я говорю очень большой я имею в виду - огромный. Чтобы туда поместилась спящая принцесса, госпожа яблок Любите ли вы высоких девушек, как люблю их я?
Я знаю совершенно точно, что такой чемодан есть у Педро Альмодовара, потому что в его последнем фильме герой снимал картину под названием "Девушки и чемоданы".Любите ли вы фильмы в фильме, как люблю их я? Но позвонить я ему не могу, потому что единственной испанской фразой, которую мне удалось вспомнить, оказалась - "Книжный шкаф стоит в моей комнате слева от окна". Разумеется еще я знаю - te amo и te quiero. Первое означает редкостную платоническую и возвышенную любовь, вторая нашу человеческую - с битьем тарелок, просмотром сериалов и близкими контактами третьей степени. Ни одна из этих любовей не может приблизить меня к заветному чемодану ни на йоту.
Счастливые необладатели корзин, картин, картонок и чемоданов, поделитесь со мной хотя бы советом. В моей ленте найдется не менее пяти поклонников ролевых игр, костюмированных балов и исторически достоверных турниров. И вообще знатоков хорошего времяпрепровождения. Не называю их имен, потому что вдруг их родители или возлюбленные еще не знают об этом. Пожалуйста, скажите, где же вы берете редкие вещи, которые требуются вам буквально ежесекундно - мечи-кладенцы, ослиные шкуры, платья из лунного света? И прочее, и прочее, и прочее.
|
|
| Тяжелые сны |
[08 Oct 2009|01:18am] |
Доктор Хаус советует: завязывай с этой хуйней.
Доктор Хаус советует: не начинай, если это возможно.
Доктор Хаус советует мне, тебе пусть советует твой.
И будь осторожен. А если ты девочка будь осторожна (СПБЧ)
Иногда мне кажется, что новая жизнь может начаться просто с нового блокнота. Потому что туда можно сцедить обрывки мыслей. Живущим в неволе гадюкам серпентологи так сцеживают яд в мерный стаканчик, когда те начинают им захлебываться.
Иногда мне кажется, что когда я случайно натыкаюсь на комбинацию из пяти слов - "праздник, который всегда с тобой" - я ощущаю ноющую боль в той кости, которая насаживает голову на шею.
Иногда мне кажется, что лилии как цветы должны быть запрещены женевской конвенцией. Свидригайловщина в вазе.Фу!
Иногда мне кажется, что я знаю, когда моя старость придет за мной. Это случится, когда при продаже алкоголя крепче девяти градусов, у меня перестанут требовать паспорт. И это случится, когда мне не будут больше встречаться люди, пропагандирующие занятия любовью на работающей стиральной машине. Это какой-то изощренный социальный садизм - ибо моя стиральная машина намертво вмонтирована в кухонный гарнитур. И моя стиральная машина - это чистый дзен, потому что когда я сижу дома одна, пишу в тетради, читаю в книге или смотрю в экране, каждую секунду слыша, как равномерно она работает, я вообще не верю, что кто-то когда-то мог обо мне забыть или забудет впредь.
Но пока моя старость не пришла ко мне, я продолжу рассказывать абсурдные истории, что свойственно неуемной молодости. Давным давно, когда еще не было осени, ко мне в дом пришла Алеся. Вместе с Алесей ко мне в дом вошли новые орфоэпические (произносительные) и грамматические нормы русского языка - черное кофе, брачащиеся, дОговор, йОгурт и другие химеры. Но в тот вечер они не слишком-то заняли наши умы, потому что это с успехом сделала голая Пенелопа Крус, а также вопрос, как из испанского названия Volaverunt (то есть Вознесение или буквально "они взлетели") получилось русское название "Обнаженная Маха". На следующий день, по главному закону Вселенной, ко мне притянулось еще одно обсуждение нормативных вопросов и социальной подоплеки этой якобы-реформы. Мои коллеги сообщили, что один из наших беспокойных клиентов собирает подписи к петиции с просьбой запретить, не разрешить и казнить всех виновных без суда и следствия. А вечером я измученная собой и другими заснула в ванной. И мне приснилась... песня. Ну то есть как песня - скорее речитатив, исполненный в манере этакого интеллектуального рэпа. Когда я вышла из ванной, у меня было настолько странное лицо, что staviator дал мне листок из своей тетрадки для лекций, чтобы я могла написать на нем. И сказал, что защитит меня от осени, пробок и некачественного овсяного печенья. Ты знаешь, можно только от печенья со вкусом бумаги. Осень любит меня, а пробки в Москве - действительно десять баллов ежеутренне и ежевечерне, да только какое мое безмашинное дело.
Это песня настолько постыдна, что ее нельзя никому показывать. И я искренне верю, что вы этого не сделаете.
Брачащиеся, отойдите в сторонку
горячее кофе несут
можно обжечься
дОговор, дОговор
йогУрт
дОговор, дОговор
йогУрт
Дорогая невеста,
перестаньте лапать свидетеля,
не то получите пОртфелем в спину.
Брачащиеся, будьте добрее,
как советовал Курт Воннегут
дОговор, дОговор
йогУрт
дОговор, дОговор
йогУрт
Жених дорогой, но нельзя же
подписывать малиновой ручкой
дОговор брачный.
Брачащиеся, будьте бдительны.
Брак - хорошее слово.
Брак - хорошая вещь.
Орфография, орфоэпия,
синтаксис, грамматика текста
Ооо это убивает меня
Ооо это убивает меня
Надеюсь, сюжет песни не задевает ничьи чувства. Никто ведь не собирается в ближайшее время брачиться, брачеваться и заниматься тому подобными непотребными вещами. Не изменяя своей привычке высказываться о том, что перестало всех интересовать много лун назад, замечу, что массовая истерия по поводу новых псевдоправил вызвана была двумя вещами - невежеством и снобизмом. Невежеством - потому что все эти варианты появились в новых изданиях словарей лет шесть назад, а сейчас их просто собрали в кучу. Но кто же будет тратиться на словари, когда можно потратить деньги на набор маркеров, хендмейдовые бусы и зеркальный фотоаппарат. А снобизма - потому, что было непереносимо думать, что люди, которые умудрились сами выдумать слово "йогУрт" - такого ведь даже в телевизоре нет - тоже будут считаться носителями русского литературного языка, как мы с вами, друзья. Но они не будут, честно. Все эти нормы разговорные, а не литературные. Так и записано.
Ведь правда, же вы считаете себя носителями литературного языка? Я, например, считаю. Так и говорю себе каждое утро - ну, что ты опять? Ты прекрасная женщина - белая, с европейской внешностью, пропиской в лучшем городе земли и трудовой книжкой. Да еще носитель русского литературного языка. Может хватит уже ныть все время? Уйди с глаз моих в метро и на работу.
( Картинка для привлечения внимания к проблеме )
|
|
| A friend in need is friend indeed, a friend with breasts is better |
[08 Oct 2009|12:47am] |
Girls only
Товарищи-женщины, вот если я вчера ночью в полночь плюс минус полчаса, прокравшись на цыпочках, чтобы не попасться на глаза похудевшей на четверть луне (увидит - заговорит до смерти), подошла к закрытым дверям Главного здания МГУ им. Ломоносова, то что я могла там найти? Подскажу - я нашла в левой двери (со стороны смотровой площадки), оставленную (для меня?) визитку: Andrei V. KITASHOV Ph.D., Assoc.Prof. Deputy Vice-Rector. Внимание - вопрос. Нет, извините. Внимание - два вопроса. Это судьба? Что мне сказать сразу же после того, как я скажу - "Здравствуйте, Андрей В".
Интересно, почему, когда я оказываюсь неподалеку от Университета я испытываю такое юное животное томление по всему живому, что готова целоваться с фонарным столбом и читать наизусть Пастернака гаишникам, и одновременно такое тусклое отчаяние, будто впереди меня не ждет ничего кроме одинокой тоскливой старости и мои дети уже тоже старые и несостоявшиеся, и ждет их абсолютно то же самое.
А вот скажите, же, девочки, делаете ли вы сережки? И если да, то где берете крючки и прочую фурнитуру? Я хочу отрезать руки у Барби, ноги возможно тоже. И наделать серег, колец или завороженных ожерелий, отгоняющих налоговых инспекторов и насморковые бактерии. Зависит от того, сколько получится рук и ног, конечно. Потому что я королева трамваев и госпожа чернослива. Потому что я нежная, жестокая, очень глупая и невероятно счастливая.
|
|
| Сохрани мое фото на книжной полке, там я в старом пальто... |
[03 Oct 2009|04:12pm] |
Знаете, не так давно я собиралась показать вам одну летнюю фотографию себя, чего обычно не делаю. Но этот снимок был исключителен тем, что был создан почти на краю земли, в глубоком замкадье где-то под Тулой, у меня там были очень длинные ноги, и помимо меня там виднелись очертания еще одного прекрасного существа, поэтому я придумала ему условное название - я со своими ногами и своим другом. Останавливали меня только некоторые технические шероховатости - нерезкость, размытость, неровный цвет лица. Опубликуй я ее такую получилось бы не бескорыстное самолюбование, а фрик-арт проект, рожденный от безделья или вообще бог знает что. Поэтому я попросила одну хорошую девочку мне помочь своими оч. умелыми ручками. И получила согласие. А фотографию обратно не получила. Конечно, друзья, я пишу это не затем, чтобы омрачить этот идеально прозрачный солнечный осенний день жалобами и стонами, а исключительно, чтобы напомнить свою самую любимую истину. И себе в первую очередь. Тебе, зайка, ласточка, солнышко, никто ничего не должен. Все, что тебе нужно, ты должна делать сама. Но ты, золотце, рыбка,киса, тоже никому ничего не должна, кроме своего работодателя, если он не забывает вовремя платить зарплату.
Поэтому в ближайшую неделю я научусь сама замазывать на фотографиях прыщики, разглаживать морщины, красить брови, увеличивать грудь, надувать губы, вытягивать ноги и раскрашивать коленки цветными пластырями.
"Быстрый ФОТОмейкап. Основы фотошопа для прекрасного пола!"
Бесплатный онлайн тренинг, который вас научит двумя взмахами руки делать из фото шедевр.
http://fotomakeup.livejournal.com/540.html
|
|
| Неведение. Неспешность. Подлинность. Бессмертие. Безнадежность |
[03 Oct 2009|03:00pm] |
Я хорошо помню, как рассказывала (с красочными примерами и изношенными метафорами), что ненавижу просить.
Я еще лучше понимаю, как нелепо и безнадежно просить такое в такое время и в таком месте
Но
Если в сериале Californication все спят со всеми и никто ни разу не подхватил ЗППП, не упомянул об этом, и даже не предположил такой возможности, то может настоящие чудеса еще могут случаться на этой каменной планете. (Я называю Землю каменной из научных соображений - (она - не газ, как например, Юпитер),а не эмоциональных (считая ее, скажем бессердечной).
Так вот может быть найдется принц, принц-полукровка, эльф, корень мандрагоры человек, который сможет одолжить мне на ближайшее воскресенье фотокамеру canon 500 d (400d, 450 d). Под залог.
Если же у вас нет камеры или такого желания, во что я, разумеется, могу поверить, то, может быть, у вас есть штатив и вы можете одолжить его мне. Под честное слово.
Возможно, при отсутствии всего вышеперечисленного, у вас тем не менее есть опыт арендования камеры в специальных арендовательных заведениях. И возможно вы захотите сделать из этого опыта сухой эстракт (то есть рассказать куда идти, во что одеться, что говорить - шепотом или громко, как смотреть и нужно ли улыбаться) и отдать мне. Безвозмедно.
Upd. Хочу уточнить на всякий случай, что по последним сводкам разведки нам нужна исключительно фотокамера canon 500 d. Остальные были найдены нами случайно на бабушкиных антресолях и оказались совершенно неподходящими для контр-культуры и альтернативного искусства.
Так же внезапно выяснилось, что в это воскресенье нам очень нужен старый велосипед типа "салют" или - цитирую: олдовый шоссейный велик. 6_utra обещает здесь, что мы не уедем на нем в какую-нибудь странную страну и сделаем ваш велосипед знаменитым. Ерунда. Всем известно sic transit gloria mundi. Я обещаю вам гораздо больше. Мы сделаем его бессмертным.
|
|
| Dream brother My killer My lover |
[29 Sep 2009|12:39am] |
Припоминаю, что в прошлый раз обещала рассказать историю таинственного возникновения пустой бутылки из-под портвейна. Увы, ее появление лишено даже самого минимального флера таинственности. Эту постыдную посудину кто-то спрятал под коврик на балконе во время празднования новоселья, и она просидела там до моего еженедельного посещения балкона. Пожалуйста, не обижайтесь, что мы не позвали на новоселье вас. Дело в том, что выбранный нами механизм отбора гостей основывался на методе больших чисел, простых чисел, случайных чисел самых больших простых чисел, а не на чувствах. Мы оценили вместимость квартиры в 15 человек, а вместимость наших сердец в 100 человек. Нацарапали на листочках 50 мужских имен и фамилий и 50 - женских, и сбросили их ночью с балкона. 15 листочков нам принесли обратно птицы, ежи и полевые кошки. Это довольно хороший способ, хоть и не без погрешностей, как оказалось впоследствии. Часть гостей прятала на балконе пустые бутылки из-под портвейна, как лисы прячут несъеденные завтраки и ужины под подушкой хозяина. Вы когда-нибудь держали дома лису? Другая часть гостей отказывалась от симпатичных розовых одноразовых вилок и требовала железные. Практически все отказывались играть в твистер. И уж, конечно, среди гостей не нашлось бы ни одного человека, который мог бы подраться с рысью за лакрицу - кроме разве что dart_kamikadz.
Возникает резонный вопрос, на каких вообще основаниях можно умело и безболезненно соединять людей в группы и группки. Решение этого вопроса ускорила моя личная встреча с моими бывшими одногруппниками в середине сентября. Анализировать, почему мне так приятно с этими людьми, было совсем необязательно. Но я стала делать это вместе с остальными необязательными вещами. И поняла, что самая важная цементирующая наши отношения вещь - это не одинаковые слова в графе "Специальность" в дипломе, не общие фото, не количество часов, проведенных вместе в точке с идентичными географическими координатами. Сильнее всего людей объединяют одинаковые страдания. Конечно, не такого вульгарного толка как неразделенная любовь, необходимость питаться в макдональдсе и радикулит, а более изысканные. Абсолютно все участники группы, о которой я сейчас говорю - и мальчики, и девочки, и толстые и тщедушные, и довольные и уставшие - однажды пережили одно и то же. Нам всем некогда пришлось прочитать "Симплициссимуса - любителя приключений". Странно, но когда я говорю все, я именно это и имею в виду. Есть и более странные вещи, впрочем. staviator с детства дружит с девочкой, которую зовут Даша Захарова. С первого взгляд Даша Захарова кажется гламурной блондинкой. Со второго взгляда тоже. И с третьего результат получается примерно таким же. Меня, я надеюсь, трудно заподозрить в наличии точек пересечения с этой кастой. Потому что назвать меня гламурной могут только коренные жители Праги, преданные, страстные поклонники серых футболок, тренировочных штанов и кед. Помню, как гуляя там прошлой майской ночью, обходя памятник Францу Кафке с северной стороны и запахиваясь от весеннего ветра в белую кофту со стразами, я почему-то сказала, что я - последний оплот гламура в этом городе. А ac_damon заметил, что оплот - это презабавное слово.А я ответила, что это еще и презабавный роман презабавного писателя Теодора Драйзера из презабавной страны США. А может быть, я тогда ответила по-другому, но сейчас передумала.
А назвать меня блондинкой может только какое-нибудь слепое и уставшее животное. Вроде крота, который вместо того, чтобы пойти домой перебирать меховыми лапами косточки на счетах, подсчитывая свои зернышки - пшеничные, ржаные, овсяные, ячменные - два часа кряду гнался за улетевшей Дюймовочкой. А потом зацепился за корешок упал и заплакал. Точь-в-точь как Печорин, гнавшийся за своей Верой сразу после того, как у него пала лошадь.
Иногда мне кажется, что с помощью литературной аналогии можно объяснить что угодно. И я, знаете, продолжаю ждать принца, которой прилетит ко мне на белой влюбленной драконихе и объяснит при помощи литературных аналогий, а не формул и дурацких примеров с шариком и окном поезда, пресловутую теорию относительности. И не останется никаких больше вопросов и сомнений, не будет меланхолии, апатичных хмурых утр, задержки зарплаты, невежества, пмс, голода, трудного выбора, болезней, печали, зла, гордости и обиды. И эта новая вселенная будет совсем как немного солнца в холодной воде. Так вот представьте, Даша Захарова тоже некогда читала "Симплициссимуса - любителя приключений", и это обстоятельство безжалостно выхватывает ее из дискурса Cosmo и возносит к космическим вершинам, где хорошо и тихо.
Мне осталось рассказать только, как на волне нашего общего мучительного знакомства со старонемецкой литературой XVII века мы с одногруппниками решили устроить маленький алкогольный трип. Возможно, что мы также хотели проверить любопытную гипотезу sviristelle о том, что выпить в понедельник, значит, уничтожить вторник. За намерение убить один-единственный вторник я поплатилась гораздо сильнее, чем мартовский заяц и его товарищи, пытавшиеся убить целое время. Вторник был ужасен. Он начался с того, что меня незаслуженно обвинили в поломке шкафа. Могу допустить, что последняя шуба действительно была лишней. Но ведь именно я делаю жизнь этого шкафа полной и осмысленной, как настоящая женщина. Да, к слову, в этот же вторник я сделала очередную попытку приблизиться к условной социальной модели под названием "настоящая женщина". Из многочисленных предыдущих попыток мне больше всего запомнились две. Первая - когда я накрасила ресницы губной помадой, а губы лаком для волос уже не помню что красной помадой. Эта попытка закончилась прямо у зеркала. Во втором случае я все же вышла из дома, хотя узкая юбка, которую я надела, превосходно соединяла два колена в одно, но была лишена даже самого примитивного представления о физическом движении. Я не смогла влезть в ней в автобус и уже собиралась ловить машину, когда услужливая толпа ловким движением внесла меня прямо в этой юбке внутрь автобуса. И я с комфортом провисела там до самого метро. Теперь в этой исторической юбке я могу сплавляться на байдарках, охотиться на нутрий и доить коз. А в тот ужасный вторник я опрометчиво подумала, что раз его не будет, любое преступление против здравого смысла, вкуса и стиля останется безнаказанным и надела каблуки 15 см. И хотя я позаботилась, чтобы колодка и все прочее соответствовали требованиям и ГОСТам, взлет от маленькой девочки к топмодельным высотам - огромный стресс для организма. Это было больно. Это было мучительно. Это было бессмысленно (ходившая по ножам русалочка хотя бы любила какого-то красавца). И все же в тот день выше меня были только Кремль и курс евро к рублю.
|
|
| И я кричу - остановите пленку! Это кино я уже смотрел |
[21 Sep 2009|10:14pm] |
Пока рабочая неделя не растворилась в алкогольном сумраке пятницы, напишу про прошедшие выходные. Выходные были страстными, поскольку были полны страстей в библейском смысле слова - то есть испытаний. Буквально за один вечер мне пришлось сделать сразу две вещи из списка того, что я ненавижу больше всего на свете. Пожалуй, больше всего на свете я ненавижу просить. Но еще больше я ненавижу идти с некомфортной для меня скоростью. Обычно это происходит оттого, что меня стреножат окрики вроде: ну мы же гуляем! - или - куда понеслась? - или - я тебе сейчас ошейник куплю и поведу на веревке! А иногда оттого, что я вижу перед собой непреодолимую стену затылков. И это притом что я полностью отдаю себе отчет в том, как совершенны очертания человеческого затылка. По непонятным причинам я могу любоваться затылками, только если их не больше 7. Переход за эту границу ввергает меня в лиловую меланхолию, и я медленно и уныло плетусь за стеной затылков к эскалатору.
Впрочем две вещи, случившиеся со мной в тот вечер я ненавижу куда больше, чем все вышеописанное. Клянусь, нет ничего хуже, чем заходить в кинозал, когда там уже погасили свет и протискиваться на свое место в середину ряда (тех кто так делает я тоже ненавижу!) и чем расхлебывать последствия этого, то есть смотреть кино не сначала. Вот я наступаю на одни ноги, другие, седьмые, десятые, горстями разбрасывая простите-извините, как конфетти на детском утреннике. Да ничего, - отвечает мне грубоватый голос из темноты - сами так же заходили. И ободряюще хлопает меня по бедру (не голос, а что-то другое). Вот измученная я плюхаюсь в кресло, поднимаю глаза на экран и вижу, что все пропало. Они там уже дышат, ходят и говорят. Подождите! Нет! Мне нужно буквально несколько секунд, чтобы сесть и вспомнить свое имя, пол, возраст и национальность, не подглядывая в паспорт и права, понять, что я сейчас буду смотреть кино и прошептать: "О, дорогой мировой кинематограф. Я вручаю тебе свою драгоценную душу. Пожалуйста, не сомни - другой у меня нет".
Из ничтожного количества фильмов, обошедшихся без данного ритуала, только "Дорогая Венди" стала моим любимым. А "Луна 2112" никогда не станет моим любимым фильмом, даром, что это очень мучительное кино, то есть такое, какого мне и надо. В нем отчетливо показано то, отчего у меня на каждом пикселе внутренней поверхности постоянно вырастают нервные нарывы - мучительность неисключительности. В оригинале, кстати, фильм называется просто "Луна", что только подтверждает мое наблюдение. Ведь луна - исключительна. Я прекрасно понимаю, что у российского проката свои особенности, что маркетинг, что красота зеркальных цифр, что намек на кубриковскую одиссею.Но какая же она 2112? Луна - это луна, господа. Чтобы занять вакантное место в моем сердце, этой картине не хватило одной минуты. Той самой минуты, которую я не увидела. Поэтому я очень вас прошу - давайте я опоздаю с вами куда угодно, на нашу с вами свадьбу, на чужую свадьбу, на работу, на вручение нам государственной премии, нобелевки и премии им. ленинского комсомола, на поезд Москва-Осташков, на чартер Москва-Бангкок, на ледокол, уходящий в Антарктиду. Но только не в кино, прошу, не в кино.
В эти же выходные я узнала слова джентрификация и субурбанизация - не то чтобы случайно, но и без особого намерения. Прослушала 6 серий "Друзей" подряд. И прочитала рассказ под названием: "Элвис умер: почему вы живы?" - Впадая в сходное с гипнотическим трансом состояние, он смотрел сверкавшими от возмущения глазами на спешивших по своим делам горожан, на коллег по "Трансконтинентал", на друзей и домашних, в том числе на собственнную жену Сару, и думал: Элвис умер, но почему вы живы?
На самом деле ответа на этот вопрос ему знать не хотелось, поскольку он понимал, что незнание для него - благо. Узнав это, он перестанет быть собой, превратится в кого-то другого.
И это будет несправедливо.
В эти же выходные я познакомилась со своим соседом по лестничной клетке. Я стояла над мусоропровододом в розовом плаще с пустой бутылкой из-под портвейна в руках. Бутылку я незадолго до этого нашла у себя на балконе. Как она оказалась там, расскажу завтра. Остальной мусор уже улетел в узкую грязную вечность, а я все стояла с бутылкой, размышляя могу ли я хочу ли я действительно ли я знаю о том, что бутылки нельзя кидать в мусоропровод, или пригрезилось и не лучше ли мне пойти с ней на улицу и уже там расстаться. В это время на лифте приехал мой сосед, одетый как леприкон, в зеленое. С болонкой. Повторяю - у меня бутылка, у соседа - болонка. Мелкая собака прискакала ко мне наверх и стала бегать вокруг нас с бутылкой. Сосед звал ее снизу. Все это "ой как неловко" продолжалось минут пять. Наконец он оттащил собаку, а я бросила бутылку. И еще часа два, сидя в своей квартире, мысленно слышала этот грохот.
К восхитительным моментам выходных можно причислить создание нескольких пар.
( Например, вот такой )
За женскую часть этой пары мы должны поблагодарить одного человека, в чьем имени переизбыток любви, ловца слов и повелителя ежей. Не думаю, что могу сказать больше, поскольку раскрытие имени лишает человека силы, гордости и неуязвимости.
Еще одна пара получилась, потому что к нам в гости пришли kotmatrosk_in и 6_utra и сделали с нами то, что враги Джеймса Бонда сделали с одной из сотен девушек Джеймса Бонда в фильме Голдфингер. Раскрасили!
( Внутри меня лично ты будешь жить вечно )
|
|
| Это ряд наблюдений. В углу тепло, взгляд оставляет на вещи след |
[18 Sep 2009|05:03pm] |
Не надо мне кофе в постель, Себя принеси из гостей (с) - моя подруга Арина
Единственная правота - это доброта" (с) - из фильма о Бродском "Полторы комнаты"
Вчера наблюдала в метро впечатляющую живую картину. Подходя к дверям - да тем самым, чье агрессивное шевеление на ветру является для меня убедительным знаком твердого намерения раздробить мои ладони в кровавую кашу, да, ту самую кашу, из которой в опусе Тима Бертона про безумного парикмахера герои пекли пирожки и расстегаи - я увидела мужчину. Довольно обычное явление в Москве, кстати сказать. Этот мужчина придерживал дверь для кого-то, кто шел следом за ним. Далеко не все мужчины так делают, однако ничего необычного в этом тоже нет. Слушайте дальше. Он держал дверь для мужчины, находившегося, между прочим, от этой самой двери на довольно приличном расстоянии. В том, что дела обстояли именно так, сомнений не было. Кроме них и меня в вестибюле живые существа отсутствовали. Я очень часто себе льщу, но в этом конкретном случае приоткрытая дверь точно предназначалась не мне - чтобы попасть в нее первой мне нужно было резко повернуться на 45 градусов, а то и все 60, и не пойти, а прямо-таки поскакать - ничто из вышеперечисленного не входило в мои планы на вечер. Итак, второй мужчина совершенно благополучно вошел в дверь, которую придерживал для него первый, побежавший сразу же после случившегося куда-то дальше по своим добрым донкихотским делам. Капли дождя постукивали о тазик для бритья, служивший ему шлемом.Ну, это я уже, понятно, вру. Тем временем я смотрела в лицо нашего второго героя, на котором мне удалось прочесть примерно следующее неужели у меня член меньше? Неужели я его хуже? Предаваясь этой мысли, он придерживал дверь для того, кто, возможно шел следом и боялся дверей. Впрочем, увидев, что в вестибюле вообще никого нет, и ожидание может затянуться, он покинул свой пост и растворился в темноте "Академического" района. Да, в темноте, потому что никому не приходит в голову, что ночью этот район необходимо освещать. Еще лет пять подожду и напишу жалобу в фонарную службу.
Конечно, я испытала некоторое потрясение, потому что была в тот момент очень женственной и очень чувствительной. Женственность и чувствительность объяснялись тем, что я была сонной, голодной, вымокшей под дождем, одетой в шпильки, сетчатые колготки и узкую юбку-карандаш. И я чуть не кончила чуть не заплакала вспомнила, что я давным давно собиралась написать о о доброте окружающего мира о том, кого и чем можно соблазнить.
Меня, например, можно соблазнить вежливостью. Мне нравятся мужчины, которые помогают спустить коляску по лестнице, пропускают беременных в очереди, подают пальто, тащатся через весь автобус, чтобы помочь старушке победить АСКП, а потом усаживают ее на свое место. Которые в гололед подают тебе руку на выходе из автобуса, не для того, чтобы потом попросить у тебя телефон, потом трахнуть, причем желательно без вручения букета и похода в театр, а для того, чтобы ты не свалилась под автобус. Мне понравился мужчина, который вчера прямо передо мной провалился в лужу. Конечно, это вышло случайно, но мне приятно думать, что он сделал это специально для того, чтобы туда не провалилась я.
Я также очень люблю литературу, все живые цветы, неисправные телефоны, сосновые иголки, огонь, путешествия, морскую соль, оригами, тетраэдры. Но еще больше я люблю бескорыстных и немного сумасшедших людей. Алесю, Олю, Дашу и ее мужа (по-дружески), Сашу-мальчика и Сашу-девочку, и Тима. Это не значит, что остальных я не люблю. Я люблю даже тех, кто считает, что великодушный - это щедрый и богатый, и ленится заглянуть в словарь.
Ну что я все о себе...whatever_ok можно соблазнить проигрышем из песни Depeche mode - I feel loved, там где мелодия движется буквально в физическом смысле этого слова.
top_or три года назад можно было соблазнить сочетанием "много водки и Сплин по кругу", что значит на репите, но мне кажется, что с тех пор многое изменилось. То есть буквально все.
sviristelle можно соблазнить, если сделать в ее квартире хороший ремонт. На самом деле соблазнить ее можно хорошим чувством юмора, поэтому я и ввернула тут шутку про ремонт.
6_utra можно соблазнить, если сделать ее произведением искусства.
vesnywka_ya можно соблазнить блестящей эрудицией. Желательны пара высших образований и пара - лучше больше - иностранных языков.
noidealia, боюсь, откусит мне голову, как самка богомола, за выдачу конфиденциальной информации, но это так художественно, что я не могу удержаться. Однажды я спросила у нее: "И чем же он тебе понравился?". "Ну, он просто взял меня за руку, посмотрел глаза и сказал: "Пойдем выпьем".
podlinnost можно соблазнить коллекцией туфель, как у Кэрри Брэдшоу.
seditiosa можно соблазнить только большой и чистой любовью, как в 90-м сонете старика Шекспира, такой, чтобы, когда она обнимает своего любимого ей казалось, что у нее много рук. И еще казалось, что она соединяется с солнцем и становится целой.
Если вас нет в списке, значит, вы либо - мужчина... А моя интуиция, поскольку практический опыт отсутствует, говорит мне, что в этом случае достаточно просто посмотреть на них дольше обычного. А для самых бестолковых в природе вроде бы существует дорожный набор - каблуки, чулки, Шанель.
...либо, вы никогда не сообщали мне и полусловом о том, чем вас можно соблазнить. С чем вас и поздравляю.
|
|
| Сколько вешать в буквах? |
[17 Sep 2009|12:14pm] |
Как-то маленький greg_so спросил у своих друзей, что значит быть нормальным человеком. А поскольку я его большой друг, то не могла cмолчать. И ответила - "Гриша, это значит иметь работу, жену и собаку" - хотя на самом деле так не думала. Но ведь над каждым комментарием думать никакой головы не хватит, правда? А голова нужна, чтобы деньги зарабатывать и выдувать мыльные пузыри, и лакомиться пудингами и кое-чем еще. Сразу же под моими словами незнакомый юный наглец посоветовал greg_so завести кошку, любовницу и заняться выжиганием по дереву или макраме. Вот все любят мне перечить. Возможно, этот псевдосовет оказал на greg_so свое деконструкторское действие, потому что его ответ мне можно кратко описать, как сомнение в том, что предложенная мною модель протянет до 2040-х годов. Конечно же, мне стоило укорить greg_so за жестокое обращение со своими большими друзьями, то есть со мной. Поскольку к 2040 году я точно собираюсь стать работой собакой женой, и подобный расклад меня совершенно не устраивает. Но вместо этого я решила напомнить Грише о вечных ценностях, процитировав отрывок из любимого мной стихотворения любимой мной Веры Павловой. И ведь я его почти помнила, но все же не до конца, поэтому решила уточнить, чтобы не давать повода лишний раз обсудить степень моего невежества и легкомыслия. Пять страниц самых задорных поисковиков рунета - Яндекса и Гугла - выдали мне множество анекдотов про жену, про собаку и про жену-собаку, и почти ни одного стихотворения. Кроме "Собаки Павлова" Александра Анашевича, которую я уже упоминала однажды, с этой беспредельной последней строчкой, когда собака Павлова - не Анна Павлова, не Вера Павлова, не Павлик Морозов - разрезанная на осколки, разбитая на лоскуты и раскрашенная зеленкой говорит :
ты научил меня павлов любоваться всем этим миром
таким волшебным бескрайним прекрасным
В своем остроумном ответе greg_so мне посему пришлось ограничиться афоризмом Бенджамина Франклина о том, что "существует только три верных друга: старая жена, стара собака и наличные деньги". Положим, у меня есть некоторые соображения насчет того, почему молодая жена не может быть верным другом, но почему на это категорически неспособна молодая собака - не представляю.
Не обнаруженный же мною отрывок я процитирую здесь - чтобы создать сетевой прецедент и заодно реабилитироваться за тот случай, когда я зашла на чей-то день рожденья со сборником "Ручная кладь", который несла перед собой на животе, как Лолита носила учебники - мне всегда казалось, что ничего очаровательнее и представить себе нельзя. Малознакомым людям, собравшимся там, почти не о чем было говорить друг с другом, поэтому они с упоением накинулись на мою Веру Павлову и сборник.А я не смогла ее защитить, так как именно в тот день забыла дома свой новый сорокапудовый пулемет "максим", плетку-семихвостку и массажер для головы.
Дом с океаном в окне,
Полный прохладного мрака.
Скажешь - иди ко мне
Приходят жена и собака
|
|
| THE BEST OF АСБЕСТ |
[03 Sep 2009|11:49pm] |
Не рекомендуется к прочтению детям, беременным женщинам, кормящим матерям и ханжам
Замечали ли вы, что чем меньше в вашей жизни конкретного секса, тем больше в ней же секса абстрактного - я бы даже сказала абстрактного сексуального насилия. Как вам, наверное, известно, я работаю на территории института МАМИ. Ровно три дня назад там начался учебный год,и в этот же день после двухмесячного простоя открылась студенческая столовая. Наконец-то мы прервали свою вынужденную голодовку, которую посвятили борьбе против всего, чтобы она не казалась такой уж бессмысленной. Нужно упомянуть, что МАМИ - это некий авто или авиа, дорожный или строительный - в общем совершенно маскулинарный вуз, в котором девочек я не видела, или видела, но не запомнила. Кроме одной, которая гуляет на лужайке с белым кроликом. Я думаю, она не студентка, думаю ее зовут Алиса, думаю она ела на ночь шоколадные конфеты горстями, поэтому ей и приснилось в кошмаре такое странное зазеркалье. Я же вижу ее посреди ее сновидения исключительно потому, что изучала понятие магического реализма и хорошенько усвоила, что подчас страшно трудно разобраться, кто снится, кто смотрит сон и что случится, когда все проснутся. Так вот, в студенческой столовой я получаю не только компот, куриный рулет, гуляш, ну или там комплексный обед за фантастическую сумму 70 рублей, но и совершенно незаслуженную завесу из раздевающих взглядов, принадлежащих молодым, растущим, сексуально неудовлетворенным, отлынивающим от своего воинского долга организмам. Справедливости ради хочу заметить, что вполне допускаю, что в голове этих организмов в тот момент присутствует исключительно одно желание - желание комплексного обеда за 70 рублей и компота за 7 рублей. Именно оно заряжает их взгляды, которые наталкиваются на препятствие в виде меня абсолютно случайно. Так луч света случайно наталкивается на призму и разбивается на осколки - на осколки врожденного знания о количестве цветов радужного спектра. Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
Продолжая эротическую тему, которую я задала в самом начале, признаюсь, что куда больше меня обескураживают пафос, страсть и сексуальная энергия людей, производящих хризотил-цементные стройматериалы. Вы спросите, что связывает меня с этими людьми. Отвечу Бери вазелин и - бежим целоваться неприлично успешный и столь же интересный совместный проект по изготовлению газеты "Хризотил сегодня". Если при слове хризотил в вашей голове не загорается лампочка и не включаются стройный ряд зрительных образов, значит, вы давно не были у себя на даче, в сельской глубинке или хотя бы в замкадье и забыли эти щемяще-родные крыши из серого шифера. Скромного, серого шифера, который защищает вас, когда ветер, туман и снег и мы одни в этом доме, когда дождь и когда радиация. И даже когда китайское цунами выходит за границы Китая, вы можете сидеть под своим серым шифером у камина с коньяком, глинтвейном или сингл-мотом. Если вы не знаете, что ваш серый шифер сделан из лучшего в мире хризотилового асбеста, я не могу осуждать вас за это. Эти люди любят свой асбест так, как я люблю свою собаку, своих женщин, своего мужчину, свою работу, своих воображаемых детей вместе взятых. И считают, что эта любовь должна оплодотворить все живое в радиусе сотен тысяч километров. Представьте, говорят они мне, что вы прокладываете теплотрассу. Я прокладываю теплотрассу? Я лучше - на рубли поменяю билет, я разобью турникет и побегу по своим; я буду ждать, ты звони, наверно, нужно учесть. Хорошо, я представлю, что прокладываю теплотрассу, но это все равно, что вы меня изнасиловали. И вот до тепловой станции остается три метра, а хризотил-цементная труба у вас - четыре метра. Конечно, отрезать лишнее - очень просто. Но ведь на конец трубы вам нужно насадить муфту (Да, боюсь, что это неизбежно.) А для этого придется ее обточить. Но универсальный токарный станок может обточить только предмет, не превышающий метра. Значит, вам придется нести эту трубу на оборонный завод, где делают ракеты или длинные газовые двигатели. А кто же вас пустит туда с трубой, вы можете это понять? - Пощадите. Я не самая бестолковая женщина в этом городе и многое могу понять. Я поняла, клянусь, принцип неопределенности Гейдельберга, и устройство черной дыры, я поняла теоретическую красоту ядерной физики и ядерную красоту теоретической физики, но я совершенно не могу постигнуть своим умом, почему меня не пустят на оборонный завод с моей трехметровой хризотил-цементной трубой. Это какая-то невыносимая жестокость.
И последний эротический мотив моей жизни - это решение купить билет на февральский концерт Depeche mode в Питере. Это как раз тот самый случай, когда уместно использовать заезженную фразу - It's not music, it's sex. И действительно - если Muse - это концентрированная метафизика, причем очень настойчивая (весь офис вытягивается в струнку, когда мне звонит void_open, потому что для его вызовов у меня на мобильнике стоит мелодия песни The Knights of Cydonia - No one's going to take me alive Time has come to make things right You and I must fight for our rights You and I must fight to survive (Специально для тех, кто действительно считает, что - цитирую дословно - то, "что я пишу имеет причины в моей жизни" - замечу в скобках, что для всех вызовов у меня стоит виброзвонок и что void_open никогда мне не звонит. Минус пять очков из его кармы) И если Radiohead - это концентрированная душа, то Depeche mode - это секс, в чистом, беспримесном, лучшем значении этого слова. И если вы со мной не согласны, значит, - а) вы никогда не слышали группу Depeche mode б) у вас никогда не было хорошего секса в) вам нравится мне перечить г) я просто не права
|
|
| Лапа-растяпа, девочка со спичками и все-все-все |
[27 Aug 2009|01:08am] |
Оттого, что забыла вечером плейер, смогла подслушать разговор двух взрослых, вытащивших из машины ребенка и пса. Мне ужасно нравится, когда родители говорят детям - "Давай лапу", как собакам, и берут их за руку, и ведут. Мне так говорили. Возможно, я поняла, что выросла, когда заметила, что не слышу этого больше. Но гораздо вероятнее, что я придумала это только что - для красоты.
День прошел в молочно-вязком тумане жалости к себе. Жалела я себя по весьма уважительной причине. Утром я обнаружила, что у меня на кухне осталась только одна спичка. И значит, мой потенциальный ужин, моя прелесть, самое торжественное и ожидаемое событие дня, висел на волоске обстоятельств - успею ли в магазин до закрытия; на волоске моей ловкости - не надломлю ли, не намочу ли это хрупкое деревянное создание, дочь тайги, изделие завода г. Рыбинска, и наконец на волоске моего умения добывать огонь, полученного от бурятских предков. Между прочим, покупать спички в состоянии острой жалости к себе - довольно опасная вещь. Спички - это первый способ совершения самоубийства, о котором я узнала, когда мне было 7 лет (как и о самоубийствах вообще). Я прочитала об этом в "Господах Голавлевых", потому что у меня было пустое предшкольное лето, я брала книги с полки просто по порядку - и читала. Читала, как племянница Иудушки Голавлева, актриса, съела серу с нескольких десятков спичек,чтобы умереть, читала про то, как солили рыжики, читала про призраков и про сугробы. Читала и воображала, что когда я вырасту, у меня будет мужчина, который подарит мне на день рождения красивую закладку для книг и скажет "Это тебе, мой любимый книжный червь". Через семнадцать лет я нашла такую же сцену в "Часах" Каннингема и почувствовала себя обманутой.
В итоге я купила в круглосуточном магазине зажигалку (перестраховщица!), а ужин приготовила все-таки на спичке. И все закончилось хорошо. И это же самое "все" закончилось очень плохо, потому что я в очередной раз наплевала в лицо (по-другому не скажешь) мировой экологии. Впрочем, и до этого я занималась подобными вещами, но неосознанно, а в этот раз - прекрасно понимая, что делаю. И кто я после этого? В общем, я опять купила целлофановый пакет. Сага о целлофановых пакетах впервые захватила меня, когда я прочла у `kirillkirill, о том, что после посещения "Перекрестка" господином Путиным и его возмущения ценами на свинину, в этой сети магазинов "бесплатные" когда-то пакеты стали продавать. Мне то что за дело, подумала я тогда - я в "Перекресток" не хожу, с Путиным не хожу и свинину ем только ту, которую мне мама дает. И вообще меня интересуют лишь вечные вопросы, к которым целлофан можно отнести только если представить, что есть целлофановая вечность. Так может выглядеть ад, если он не выглядит так, как изображал его Франсиско Гойя. На следующий день,исполняя свой редакторский долг, я прочитала о целлофановой пленке в Тихом океане, которая растянулась на 11 км и душит тюленей, птиц и даже вездесущий планктон. Об антиэкологичности бесплатных пакетов, поскольку никто не задумывается об их количестве и о том, куда они попадут завтра, и о тюленях. А пять рублей за пакет - возможность подумать. Не о тюленях конечно, а о наличии пяти рублей в кошельке, и о задолженности перед соседом Васей и о днях до зарплаты. И оставить чертов пакет в чертовом супермаркете. И прийти в следующий раз со старым пакетом. Если 6_utra убивает, что девушки ее друзей симулируют оргазмы, то меня убивает количество моих неразлагающихся (никогда! целлофановая вечность!) пакетов в Тихом океане. И это только по форме похоже, что я паясничаю. Я купила пакет только потому, что не смогла представить, как я пойду домой по темноте с зажигалкой, зелеными бананами и мертвыми мерзлыми креветками в руках. Переезжайте уже ко мне кто-нибудь. Будете встречать меня в этой темноте с борщом и пирожными, ну, или со свежим сникерсом, если совсем не умеете готовить. А по выходным я сама буду готовить вам расстегаи, маковые рулеты и суп из акульих плавников. Будем играть в маджонг и в дурака, и запишемся в бассейн, но так ни разу туда и не сходим.
"Мы будем жить с тобой на берегу,отгородившись высоченной дамбой от континента, в небольшом кругу,сооруженном самодельной лампой. Мы будем в карты воевать с тобой и слушать, как безумствует прибой,покашливать, вздыхая неприметно,при слишком сильных дуновеньях ветра".
|
|
| Remember me, special needs |
[25 Aug 2009|01:59am] |
Все могло быть совершенно иначе, если бы не эти ужасные пробки если бы мы с void_open (опять он!) не пожадничали бы. Если бы мы только ухитрились продать всего по одной почке, или по кусочку печени, чтобы купить билет на самолет до Праги и билет на вчерашний концерт Radiohead. Наверное, от этого намерения мы отказались из-за приобретенного чувства собственной незаполненности, ощутимого отсутствия ряда деталек, вечно сосущего под ложечкой, как пишут в некоторых книжках. Кстати, где это - под ложечкой?. Все потому, что давным давно - а time ago - я продала свой маленький мозг, чтобы заплатить за электричество и интернет, staviator продал свою бессмертную душу, потому что копил на вечный двигатель для своей желтой подводной лодки, а void_open за небольшие деньги расстался с совестью, потому что думал, будто Пушкина, этого сукиного сына, удалось-таки утопить в мутных водах Черного моря, сбросив с парохода современности. И с тех пор не гений и злодейство, а совесть и художник являются несовместными вещами. И только когда мы собираемся втроем, нам удается на пару секунд почувствовать себя неким подобием полноценной и сильной личности, которую то и дело описывал Ницше, хоть никогда и не видел такую живьем, потому что часто хворал и не выходил из дома. Хотя, может, это не из-за болезни, а просто потому, что уже тогда он знал это нехитрое правило - Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. Что интересней на свете стены и стула? Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?
Так вот, если бы мы все-таки совершили вторую в жизни сделку по уцененной распродаже своих комплектующих, то полетели бы туда, и во время полета void_open съел бы сливочное масло из моего самолетного обеда. Не знаю почему, но чувствую, что именно так и случилось бы. А после концерта - я сразу говорю после, потому что представить само это событие выше моих сил; это штука посильнее обязанности виконта де Вальмона сказать госпоже де Турвель, что он любит ее больше чем ангелов и самого, но не может быть с ней, а ведь даже эта мелочь была выше его сил - мы вышли бы в сумерки. И мы прошли сквозь мелкий нищенский нагой трепещущий ольшаник сквозь всю Прагу, дотрагиваясь почти до каждого собора, потому что они - как женщины. Да почти все - как женщины, потому что иногда женщина - и есть все. Я понятия не имею почему, но чувствую, что это именно так. You see her - you can touch her, you hear her - you can hold her, you want her - you can have her, you want to but she won't let you Бывают роскошные соборы, бывают нежные, бывают грациозные, а бывают неровные и угловатые как мартышечки. Знаете, в самой знаменитой цитате из "Красоты по-американски" слово красота я заменила бы словом пластика.
Покончив со своим трогательным опытом, мы вышли бы на ночной, идеально пустынный (ну, почти) Карлов мост. И там пережили бы одно из мгновений, названных Алесей идеальными каннингемовскими мгновениями, которые потом становятся жизнью человека. Если вы никогда не читали Каннингема, то представьте, что это немножко похоже на посиделки Пьера Безухова в плену у костра, когда черная громада хвойного леса нависала над ним и не было рядом дымчатой борзой собаки, которая положила бы тонкую умную голову ему на колени. Но Каннингема поминать прикольнее, чем Толстого. У него гомосексуалисты, Вирджиния Вулф, любители марихуаны, битники и те, кто помешан на их образе жизни, эре 60-х, по отношению к которой... Цитирую: "...невозможно избавиться от ощущения, что люди в другой стране за 25 лет до моего рождения пели, писали и умирали от передозов лично для нас. Что гибель чертовой Американской мечты, и то, что Вудсток оказался не началом, а концом, как и провал студенческой революции - почти личная трагедия".
И тогда на мосту я сказала бы тебе то, что почему-то не успела сказать Алесе для дальнейшей передачи по адресу. Сказала бы, что я, к сожалению, не знаю, как у нас всех дела обстоят сейчас и что будет с нами минут через 15, но... Но даже если завтра я попаду случайно в северокорейскую тюрьму, и Билл Клинтон не прилетит за мной в голубом вертолете, чтобы освободить из лап самого ебанутого правительства на свете, чтобы помочь мне подняться по трапу, поцеловать в щечку (ой, это уже эротические фантазии пошли, не мои причем, я извиняюсь), даже если всю последующую жизнь я буду разгружать вагоны с торфяными шариками, давить ногами виноград в Молдавии или выгуливать чужих собак - это уже никак не сможет изменить того факта, что 20 с чем-то лет до этого были невыносимо легки и изнурительно прекрасны. Этого факта вообще ничем не отменить - ни ctrl + alt + delete, ни законом всемирного тяготения, ни указом Путина-Медведева. Только я сама могу это сделать, если захочу. Если, например, следующие 20 с чем-то лет переплюнут предыдущие по всем статьям с пунктами и подпунктами.
Знать не знаю, чем сейчас занимается void_open, а я, например, сижу на стуле, в поте лица отрабатывая свой крохотный отпуск, когда я два дня была почти на солнце - в Африке. Два дня моря, нежности, беспокойства и безволия. Не обладая сейчас всеми атрибутами полноценного существования - у меня нет мужа, детей, машины,денег, досуга,концерта Radiohead, хорошего самочувствия и настроения - я обладаю знанием, что нужно со всем этим делать. Нужно дружелюбно улыбнуться и сказать: "Да, у меня пока так"
|
|
| Хинкали в норе, тефтели на фарше, мы никогда не станем старше |
[13 Aug 2009|02:04am] |
Самое сильное чувство от Пикника "Афиши" - это сопричастность страху. Последнее слово довольно странно сочетается со светом субботнего августовского солнца, c листьями травы, с бликами улыбок, с мелодичными молодыми лицами и радужностью нарядов. Но почти на каждом обладателе такого наряда шрифтом Verdana 20-м кеглем написано: "Я боюсь. Я очень боюсь быть обычным. Я боюсь, что на меня незачем поднимать взгляд. Что все мои слова давно рассованы по словарям, определены и каталогизированы. Что я всю жизнь буду вставать утром и чистить зубы вместо того, чтобы выходить на улицу, раздвигать руками горы и смотреть что за ними. И что сразу же наступит вечер и я опять буду чистить зубы и совсем не помнить, что случилось между двумя этими одинаковыми действиями". И я хочу, чтобы кто-нибудь сказал им - Дорогой, уважаемый, милая, но не важно даже кто, оттого что ты наденешь на голову картонную коробку или шапочку с пропеллером, оттого что ты раздобудешь килт, оттого что на одной ноге у тебя будет зеленая балетка, а на другой желтая - ты не станешь менее обычным. И чтобы и мне сказал тоже. Потому что и я боюсь. Хотя знаю, что когда перестану этого бояться (а только это по намеченному плану мне и осталось сделать) исчезнет все корявое, наносное, дешевое, гадкое, серое ненужное, исчезнут раздражение, злость, апатия, недовольство, усталость. Гормоны, правда, останутся, но будут вести себя более по-европейски что ли, а не как скифы, азиаты с раскосыми и жадными очами. А знаете, моя самая любимая статья о моде в "Афише" (не поверите, но есть и такая) - это небольшая ода минимализму, банальное повторение того, что индивидуальность вне вещей. Только когда ты одета в белую майку и простые синие джинсы, так же, как и остальные в комнате, можно увидеть, что ты девушка на миллион, лучшая девушка Москвы и московской области, лучшая девушка в СССР.
Поскольку мы замерзли и не досидели до хедлайнеров фестиваля, то хедлайнерами среди себя мы назначили группу "Самое большое простое число". Их солист - красивый как первый белый гриб, найденный утром на полянке, начитанный всем на свете и обслушанный Шубертом и Земфирой, как иные накуриваются марихуаной - чувствуется за версту. В лучшие свои моменты они напоминают группу 2H Company. Об этом коллективе, разумеется, слышали особы приближенные к императору, люди моего карасса, в общем самые-самые, потому что буквально лето, весну, зиму и осень назад я метафорически падала на колени, протягивая им плейер, и говорила быстро-быстро, боясь забыть пару букв:"Пожалуйста, послушайте эту песню, она называется Урсула Ким, пожалуйста, только каждое слово, пожалуйста, ладно". Мне казалось этим мальчикам удалось создать такую атмосферу абсурда, от которой Сэмюэл Беккет изошел бы бурыми завистливыми пятнами - потому что ему-то что удалось придумать, кроме того, что зарывать людей в песок по шею да объявлять во всеуслышание, кого именно мы все ждем. Будто мы сами не знаем кого. А Даниил Хармс улыбнулся бы ободряюще и сказал: Очень мило. Давайте выпьем.
Но вернемся к "Самому большому простому числу".
Живи там хорошо.
Живи там хорошо.
Живи там хорошо.
Не возвращайся никогда...
Милый друг, здесь все хуево.
Милый друг, здесь все хуево.
Милый друг, здесь все хуево.
Не возвращайся никогда.
Мы со staviator взяли второй куплет этой песни и отправили смской в Крым опустошающему там местные секонд-хенды void_open и подписали Сережа и Катя. Все потому, что он набирал. Если бы я набирала, то я подписала бы Катя и Сережа. И это было бы правдой. И бог в очередной раз увидел бы, что это хорошо. Все же мы надеемся, что он вернется. У нас ведь на него большие планы, у нас на него лицензия, у нас любовь на него в конце концов - две штуки.
А потом, значит, они запели - Мы никогда не станем старше, и нам самим от этого страшно. И я подумала, что хоть лично я и не становлюсь старше, другие-то становятся. void_open стал и whatever_ok тоже прямо вот в этом тягучем непонятном августе. И то, что лично я не становлюсь старше, не значит, что я не должна ничего сказать. Но то, что я ничего не сказала, не значит, впрочем, что...
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
